jiajia_87cwchan

不知道该怎么安慰。。。

不懂得这么说是对还是错。。。

很久没哭了。。。看见朋友哭我会觉得自己很无用不懂得去安慰。。。从前试过以泪洗脸的日子，知道那种不由自己的哭，是没办法停止的。。。只有哭到累了，泪流干了，才睡去，第二天眼肿肿的滋味。。。不是每个人能体会到。。。

以前试过听别人的哭声，眼泪就开始流了。。。同感深受在这时就形容得很贴切。。。

但日子久了慢慢的那种同感深受的感觉已不再了，身边都没发生什么值得让我感动到流泪的事，也没找到那份感动的存在。。。有时还挺羡慕那种莫名就掉泪的人，起码知道自己会流眼泪。。。

哭不出来的原因，该是自己给自己太多约束。。。什么“哭不能解决问题”，“不要让别人看见自己懦弱的一面”，“哭很丢脸”这一连串的字眼都会在我还未哭得出来时就已经冒出来了。。。真的要感谢那些让我流泪的人，感谢他们让我成长。。。没有他们我也许还是那个懦弱的爱哭的人。。。是他们让我学会了那一句“不要为了不会为你流泪的人而流泪”，现在想回去，那里的确没有一个值得让我流泪的人，事，物。。。

心存感激吧！！！感谢他让你遇上对的人，对的事。。。

没有什么是绝对的，收拾好心情开始新的生活。。。

要证明自己可以活得比从前更好。。。过去式的东西，就让它停留在哪里。。。更美好的还会陆续出现的，只要你这一刻过得好好的。。。

就是想出去跑步，然后就自己出去了。。。

好久没那样的跑步了，雨后的空气吸进去的感觉是很清新的。。。真的好久没有那种感觉了，让我想起中学时的那段日子好舒服。。。城市的空气太糟了。。。

一开始就跑太快了，中途喘得有想放弃的念头。。。还好可以撑得下。。。不然就糗大了。。。

听着温岚的歌，一直重复的播。。。想想最近的快乐与不快乐，不是为了什么和什么。。。

外面天气冷得让人打颤。。。想睡但不能入睡，是时候为自己所做的反省反省。。。

压抑。。。

温岚《北斗星》

夜空的流星向寒冷的北方下墬 往北斗星的方位
你在我不了解的世界 城市的愛情彌漫著多少的虛偽
在表情冷漠的街 上演著離別 將過去刻化成石碑
我溫習所有情節 卻刻出一個字叫後悔 星星的眼淚
滿天的風雪 我被回憶四面威脅 你拒絕了解
什麼叫凋謝 什麼叫做哭著失去一切 星星的眼淚
滿天的風雪 誰不為愛傷痕纍纍 你竟然堅決 將故事結尾
我的笑容已經不完美 只有夏天盛開的玫瑰放肆的嘲笑落葉
自己卻不敢不敢面對被擱在玻璃瓶的歲月

有没有人可以了解？？？失眠。。。

好气。。。为什么明明就是到了睡觉时间就是会睡不着。。。

是不是从前犯下的坏习惯，累积而成。。。真的好痛苦。。。怎么办？？？好像有点病态了。。。

不要，不要这种感觉。。。

夜。。。真的好难熬。。。

告密游戏

原来我是那么的害怕生日，每年每一次的害怕恐惧自己的生日。。。

失眠开始又让我不停胡思乱想，辗转反侧的听时间在流失。。。像在倒数着。。。

原来自己真的很在乎这个微不足道的日子。。。

生气自己那么的小心眼。。。跟自己过意不去真的很难受。。。

不过我会记得那天晚上的，有你们那们用心地为我准备的生日，谢谢你们。。。

我了解你们当时也许会有些不愉快，因为我的一些不配合。。。对不起

我想你们会明白我的不愿意。。。抱歉

其实我是真的没有想过你们会帮我庆祝的，真的有惊喜的感觉。。。

这是第一次让朋友为我庆祝的生日。。。我会好好记着那一天。。。

真的很感谢你们。。。

不过还是会遗憾自己没有好好珍惜那一天晚上。。。

其实现在回想起来，一切都已足够了。。。

哪一天都无所谓了，因为我得到了真正的礼物了。。。

谢谢你们的诚意。。。对我来说这是最好的礼物。。。

衷心感谢你们。。。

忘记。。。忘了该怎么去走下一步。。。

害怕。。。怕得到的比失去的还多。。。

茫然。。。忙着看电影来逃避现实。。。

发愣。。。发愣或许比清醒更清醒。。。

不知道就是不满意现状，不知足，不甘心。。。

明明知道自己处于安稳，不愁吃，不愁住。。。

乱。。。思绪很乱。。。

闷。。。闷上心头。。。

哭。。。欲哭无泪。。。

喊。。。喊不出声。。。

莫名的找上了这些形容词，为自己找借口，为自己找理由，为自己问为什么？？？

为什么？为什么要酱多为什么？？？

为什么？为什么会有酱多答案？？？

为什么？为什么就爱问为什么？？？

为什么？为什么就非得有答案？？？

为什么到底为了为什么？？？

奇怪的为什么。。。可恶的为什么。。。白痴的为什么。。。无聊的为什么。。。 。。。

答案：

奇怪就是因为它奇怪咯！！！

可恶就是因为它可恶咯！！！

白痴就是因为它白痴咯！！！

无聊就是因为它无聊咯！！！

*p/s: 如此类推就会有大堆的所谓的答案

献给无聊的自己：

07年9月2日
1.33am

无聊的坐在电脑前，无聊的听着蔡健雅的歌，歌曲的名字叫——好无聊。。。
莫名的无聊，就这样不断地涌上心头。。。
没有为什么的答案。。。

刚刚为美萍庆祝的生日，没有很多无聊人，没有很多无聊的事，也没有很无聊的话题。。。

想象到生日也快要到了，也将要无聊的渡过，无聊的为自己许个无聊的愿望。。。
然后退到没有人的地方，继续无聊。。。
然后想起蔡健雅的歌——《好无聊》

突然间发现你 也只是个人很普通
那些浪漫的事 不会天天都有
用力谈着恋爱 因为害怕太寂寞谁不怕寂寞
当爱情有了伤痕 ok绷也没有用
我听我的音乐 你喝你的啤酒
没有什么快乐 也没什么不快乐
其实我想说
好无聊真的好无聊
我想面子没有爱重要
好无聊你好无聊
假装一切都很好
走到了下个路口 应该停下还是走
你是我的快乐 还是个习惯呢
用力谈着恋爱 是不是太怕寂寞
怕自己会寂寞
好无聊真的好无聊
我想面子没有爱重要
好无聊我好无聊
假装一切都很好
我讨厌和你吵吵闹闹
什么事都可以唱反调
不如这样吧
各奔前程好过在一起无聊
好无聊真的好无聊
我想面子没有爱重要
好无聊你好无聊
假装一切都很好
好无聊真的好无聊
我想面子没有爱重要
好无聊你好无聊
假装一切都很好
无聊你真的好无聊
好无聊我也好无聊
无聊这世界好无聊

一首好欠揍的歌，一首只听一遍就会记得的歌，一首真的好无聊的歌。。。
正好让个好无聊的我，好无聊的坐着，好无聊的打着键盘，好无聊的听着，好无聊的写下我的心情。。。

无聊人无聊送上

一千年一次的日子。。。
有幸可以拥有那么一天。。。
也许这只是一个人们眼中认为是再普通不过的日子，但对我而言，能在活着的每一天里感受到不一样气息是一种精神上的“满足”。。。
知足常乐，是否每个人都会体验到这种简单的精神。。。
活得愈是简单，精神上的满足愈大。。。
快乐有时也只是处于一种单纯的形式，只要懂得“知足”
但并不是什么都选择简单的方式，那已变成一种“逃避”的举动。。。
不敢面对困难，没有挑战性的，所做的东西变得很机械化。。。死板板
所以生活在日复一日的重复当中，需要从中找出一些不一样的方式来渡过来调适自己。。。
为的是让自己获得更多的存在感。。。
珍惜所有现在拥有的东西。。。
为自己人生画上属于自己的色彩。。。

早睡早起–身体健康

有觉不睡–纯粹犯贱

不能睡觉–痛苦+疲惫

不知道为何自己总在出游的前一天总是特别难入睡，从小学的旅行到到现在都是一样。。。是特别期待着的关系吗？？？再来就是所谓的压力吧！！！一个我很害怕的问题，试着逃避。。。但又不得不面对的问题，套用与飞门的歌词–免得放在心里闷坏了自己。。。

失眠让人受尽折磨。。。

悲哀的一天。。。

不打了。。。

累。。。